Could this be possibly true in China: 下辈子,我不想做老师?



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送交者: Europeanese 于 2005-6-06, 20:21:35:

作者:yu1 于 2005-05-30 21:31:38.0 发表  来自:

下辈子,我不想做老师   文 / wenxin

  写下这个题目的时候,你已经知道我是一名人民教师。曾经的我也为这样的职业骄傲自豪过;曾经的我站在讲台上也是那样地从容与自信;曾经的我也是怀着一颗炽热的心去对待每一个学生;曾经的我认为,我对教书怀有一种激情,一种热爱,一份耐心,我相信能一直成为学生热爱的好老师。
  但现在,我却发现错了,却不知错在哪里?错在我当初的选择吗?错在我没有教学能力吗?错在我的教学水平越来越低吗?
  这样的念头冥冥在我的脑海里已经有一段日子。尽管这样,我还是很认真地去备课。尽管这样,我还是怀着一颗平和的心去上课。我想只要自己做到一个老师该做的事,错的就不应该是我,只要我尽力了,我对自己,对学生都问心无愧。
  过去的点点滴滴却像泉水一样流过我身体的每一个血管,在轻轻敲着键盘的下面变成了忧伤的文字。不是陈年旧事,应该就在昨天,过去的一个又一个的昨天,我清楚地记得,有一个坐在教室中间的女生没有在认真地抄笔记,而是专心致志地织着一个围巾。快要下课时我才发现,一时愕然,不知该用什么语言去说服她。以前我就有这个教训,一当我批评到她,她就蛮不讲理地跟我顶嘴,扰得整个课堂乱了套。正想着,流动的空气把悦耳的铃声传到了教室。教室一下骚动了起来,学生们兴奋地奔向食堂,织围巾的女生也一溜烟消失在我的视线里。
  这件事情留下的只有我的回忆与叹息,还有作为一个老师的悲哀。尽管已经伤痕累累,但我还是强忍着内心的痛,在每天登上讲台的时候,我还是会把灿烂的微笑带给学生,我还是会把自己学到的知识一丝不苟地传给学生。看到他们在思考着我提出的某个问题,看见他们中的有些还是在认真地做着笔记,认真地听讲,这个时候,我总是很高兴的,也是心花怒放的。
  现在的学生喜欢看电影,一次次全体学生强烈要求,最后我招架不住,勉强答应了他们。那天正好要求交作业。以前的作业只有一大部分交上来,而那天差不多所有的都交了。我走到一个不是很听话的学生面前,表扬他交了作业,他对我说:“这是张门票,看电影的门票。”我惊讶地说不出话来。突然之间我觉得心好凉,尽管这是一个夏天。我真想对他说:孩子,你现在要争取得到的门票是明年进大学的门票,那是你父母的期望啊!在你一生中你可以看无数场电影,但青春只有一次,错过了,再也不会回来。又是再熟悉不过的音乐把我从沉思中拉了出来,而这个学生又蒙着头大睡起来。为了能够看电影,才交一次作业,我想起来觉得可笑,又不禁为自己,为他们的父母感到心酸。
  他们的父母此时可能还在烈日炎炎下辛苦在田里劳动,他们的父母此时可能还在一个陌生的城市里奔波。孩子,你们能理解父母吗?他们最希望的是你们能够在学校学到很多的知识,将来有更好的生活,而不像他们一样。
  学生连他们亲爱的父母都不能理解,更何况他们的老师呢?望不了有一次,我正热情洋溢地用黑板刷擦去写满的文字,一个熟睡的学生抬起头大声喊道:“你擦轻点嘛。”她的声音回荡在狭长而又很安静的教室,周围的同学一下都笑起来。我站在那里不知所措,我错了吗?黑板刷‘哗’的一声落到了地上。事后的处罚已经没有任何意义,留在我心中的又一道伤痕却是清晰,隐隐作痛的。不是快乐的回忆,却像一个没有成熟的青果,咬过一口,就永远记得住它的味道。
  这样的次数不是一次两次,经历多了,也就习惯。但突然发现自己再也快乐不起来,再也轻松不起来,心里压着的是失望,是无尽的伤感。这个时候,我难免会怀疑自己选错了吗?我已经无法找到从前的自我,那个怀着满腔热血的我,教书育人应该是快乐的,而我却好像掉进了一个黑黑的洞里,努力着想要爬起来,却全身没有力气,挣扎了很久,已经身心疲惫。
  还有教师(高校教师和重点学校教师除外)拿最少的钱任劳任怨地工作,可骂名最多,社会地位最低,教师既不是物质上的富有者,现在连在精神上正常的名誉都得不到,教师没有一点光荣感。民工都能得到社会的同情,可教师呢,除了骂声还是骂声。 
  我只能对自己说,如果有来生,下辈子我不想再做老师。如果能有机会,我真想跳出来。突然想起别人说的一句话:围在里面的人想出来,在外边的人想进去。肯定还会有很多人会走上教书育人这条人生路的,他们也会和我一样,在初登讲台的时候,心中装着的是激情,是梦想,后来的故事却不知道是否和我一样。




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