送交者: DragonWellGreenTea 于 2005-4-05, 00:19:46:
By 闲潭落月 on 我在最美的时候
组织本文之前，我首先想到一个很有中国特色的女人群体：米脂的婆姨，米脂位于陕西北部，已有近900年的历史，典型的黄土风情使它独具魅力。据说米脂因为"米汁淅之如脂"而得名，而其著名却因其婆姨的珠圆玉润水灵娇俏。
昨晚，我又看自己的身体。很白的一个侗体，算是美丽的女人的肉体吧，很白很肉的感觉，他说我晚上的时候看起来最美，尤其是披下长发时，半掩藏着脸，因为房间光线阴暗，面上的雀斑已经隐藏下去，整个脸盘如同白玉雕刻，而这种圆润，又如同玉一样，是经爱玉人多年把玩而成的，他仿佛就是那个爱玉和把玩玉的男人，是他手中的玉。
朋友说我珠圆玉润了，这一说源自我的发福。我已经将近110斤，这是我春季里最高体重记录，但这次我没有恐惧，总觉得自己也该到了可以承受这个体重的年龄，我是有点邋遢，但是并不觉得多几斤白肉在身上有多么有碍观瞻。他喜欢嘲笑我粗壮的大腿，总劝我该减肥了，说这样下去，整个人要圆起来了。我姨说我还是胖点好看，刚从北京回来那段时间，因为营养不良而分外瘦削，让人看了心疼，没有一点青春的娇气，反而多了许多沧桑，我不喜欢那时候的脸。
我喜欢珠圆玉润这样的词语，它比所有形容丰满的词语都显得有生气和使女人舒服。早上起来，我端着镜子，照着一张渐渐成熟起来的娃娃脸，抠了一下鼻子下生起来的小痤疮，很是抱怨它生长的不是地方。我选了个好的角度，自拍一张，穿着V领的橙色毛衣，头发略微拢了拢，咧着嘴巴笑着，我笑得很生硬，不知什么时候，我把能在镜头前会心的笑的能力给丢了，在爬山时，我就发现了这个问题，他在找我的最佳角度，我开始寻找笑容，过了很长时间，他的镜头还没有按下去，我的笑渐渐越来越象苦笑，最后就成了苦笑，最后嘴角很难看的坠下来，他说我嘟起的嘴巴可以栓驴。
我成熟了，象很多我这个年龄该成熟的女子一样，虽然混迹于学生们中间，我还有浓烈的学生气和孩子气，我如他一样，喜欢夜晚的自己，我的成熟与蜕变自夜晚开始，我把自己给了他，有那么点犹豫，处女还是我最珍视的东西，我还没有做够处女，而我还没看好这个黑糊糊的男人。我还是给了他，他问了我几次，我都十分强硬的拒绝，或者，每次他要动作时，我都大声的喊疼，他很疼我，每当听我喊疼，他便泄气下来抚摩着我的背，对我说不疼。他终于趁我在毫无心理准备的情况下要了我，流了很多血，没有动作很长时间，他便出来了，很小心的为我擦拭了，我说我疼，身下的小毯子被血殷透了，他说，你真的是个处女。我很生气的看他，没想到他会说这样的话，不知他怀疑了我多长时间，可能一直就怀疑我是在假正经，如今他占有了我这个如假包换的处女，给了我一句公道的评论，你是个处女。我说，你以为我不是处女？他说，我以为你是个石女。因为你从不让我碰你的下边，我就失落的笑了。
那天中午，他带我吃饭，我坐不住，总感觉下面疼，好象血还在汩汩的流。我吃不下东西，只是喝了一些茶，他叫我，我抬头，慌乱的把泪水擦掉了，我哭了，因为我丢了最宝贵的东西。我哭完后就开始叹气，对他说，我真的是个女人了哦。他竟然没有为我伤感，只是说，你处女膜很厚，没有完全捅破，如果你再找一个男人，你还会是个处女。我摸着自己冰凉的脸，并刻意的低头躲避他人和他的目光，我那天总感觉脸上被贴了标签：她刚被男人开了苞。
我放弃了自己的处女膜在我无奈的写了一篇沉重的文章《没有男朋友》之后的三个月后，那篇文章很短小，也很潦草，但是却被登在了某门户网站的女性频道，仿佛是要以此小文代表我那个年龄段的所有女孩子在无爱无性情形下的迷惘。我很快迎接来了爱情，并很快开发了性的处女地，没有人告诉我时间是如何安排的，总之现在想来，一切都是那么好笑，仿佛当年我写就那篇《没有男朋友》就是为了招来眼前的这位。
这位拥有了我，抱我在怀。我第一次知道，原来，我也可以做一个可爱的小女人，很长时间，我都把自己当假小子，穿着中性的不伦不类的衣服，穿着不着调的大头鞋子，经常脸不洗头不梳的奔跑到课堂，上课时会打着呼噜睡觉，流在课本上满满的哈喇子，我是个纯叛逆的假小子类型的女人，但是这个男人改变了我，他告诉了我，假小子和真小子是有区别的，我们的裆下之物不同。
我和他的爱情进行了四年。算是相当圆满。如他所言，他是我的调教老师，他改变了我，并彻底的改变了我的性别观念，我是个女人，一个纯粹的女人。他今晚还夸奖我，说他真没见过天下哪个女人活得比我潇洒，没见过一个女人象我一样能看开一切，活得简单，没见个一个女人象我这样无忧无虑无拘无束。我很高兴他这样说我，我喜欢无拘无束这个词语，它听上去象是惊蛰后的小虫。
他喜欢夜晚看我。因为肉体分外妖娆，感觉很是明媚，他不做爱的时候就喜欢抚摩我的背和乳房，他尤其爱我的乳房，说这是他的一对宝贝，他还喜欢靠在那里休息，象个贪恋妈妈乳房的婴儿。正是因为这点，我觉得他分外可爱，也正是由于这点，他促使了我的角色由一个单纯的女朋友变为他的守护者甚至象他的神灵。我很高兴他会对我的乳房爱不释手，不管怎么样，女人的乳房是很重要的，没有男人喜欢它们，它们会枯萎，但是我的乳房象花，的确神采奕奕，我希望它们永远这样神气，但是年轮不会放过现在这对脱兔一样的东西，终有一天，它们会老去，猥琐在我的衬衣里，下垂着，苟延残喘一般。
我感激他爱我的肉体，虽然我不爱他的，甚至觉得男人的肉体的确龌龊甚至恐怖。我喜欢听人说我珠圆玉润，我会笑着对他学说，他会高兴的捧着我的脸说，我老婆长大了，是个真正的女人了。的确二十多岁正是我最有风韵的年纪，我对三十岁后的自己没有信心，正如有人所言，我生了个可爱型的脸，是个可爱型的女人，这样的女人青春时比较可爱，但是中年后往凋落得一败涂地，不象气质型的女子，年轻时仿佛不醒的叶子，而三十多岁，正是她们妩媚的清晨。我希望自己当后者，但是我很不幸，是个属于前者的女人。
我很快就会不可爱了，因为越来越老，越来越老，老到皮肤发黄雀斑满脸，老到身体暗淡松弛，象裹了一层不平的油纸。所以，对于后来，我不敢想太多，也不屑去想，张爱玲说，十八岁要有十八岁的年纪，二十岁也要有二十岁的年纪，我到三十岁四十岁五十岁后，也将自然的老去，并尽力老出气质型女人的优雅，虽然这对我来讲，很难。
我还是比较喜欢现在这状态的自己的。在某天清早，他掀起我的被子，为我拍了一张背面的裸体照，长发扑散到了腰部，黑黑的，与白嫩的肉体形成了鲜明对比，我有一个丰硕的臀部，这让他喜欢也让他心忧，丰臀不仅手感良好，而且，科学证明，优秀种族的女人都是丰臀的，并且，他很迷信，据说，丰臀的女人一般都生儿子，所以他一直很相信是我个可以给他生养健康优秀的儿子的好女人，就因为我这大屁股。
我在电脑里看到这张照片，虽感惊艳却又惶恐，因为我看到了一个熟透了的女人，这个女人是我在任何地方没有见到过的，她可以称为珠圆玉润，她没有摆任何风骚的架势，只是安稳的睡觉，那样子已经是如此之美，我终于明白了男朋友为什么会为我着迷，原来自己真的不差，除了有点男孩子气的傻。
我在最美的时候。正奋力奔向全盛。