亲爱的老公，你看到这封信时，应该是你已经决定要走了。这封信写于2012年1月9日。听到你早上跟我说如果再在这里呆下去，你就要闷死了的时候，我想你的离开是早晚的事了。我没有与你争辩，因为不想因为我的感受而影响你的决定，所以我只是对自己的心情做个记录，把想对你说的话写下来。

从心里讲，我现在觉得生活得很幸福，这不是因为现有的生活完美无瑕，而是知足、惜福是快乐之本。我们今天所拥有的从物质上的房子、车子到精神上的安定感、以及孩子孩子滴滴的成绩带给我们的满足感都正是我们当年出国时想要的。我们埋头苦干，省吃俭用，到了今天一家三口住在一个屋檐下，其乐融融、经济宽松的状态，我从心底感到从未有过的满足。

我们的差别可能就在于我是一个家庭观念很重的小女人，家一直都是我工作、学习的动力。从出国至今，一步一个脚印的走到今天， 挂在我面前的那个诱饵一直都是有一天，我们全家可以开开心心的在一起，这一天真的来之不易。为了这样的一天，我吃了很多苦，曾经为敢工期熬过通宵，因为我看英文慢；曾经扭伤了腰还要吃上止疼药去送孩子上学，然后自己去上班；曾经因为被客户投诉而无比郁闷；曾经在工作中被人无故指责而夜不能寐，这些我都坚持下来了，因为我有一个温暖的家。

遇到挫折的时候，回到家里，拥抱着你和孩子，我在想，有家真好，不管家在哪里，只要一家人要在一起，相互支持，心就有了依靠。你们是我的支柱，也是我收起悲伤，把笑容从新放到脸上的原因。可是现在，你要走了，你对生活的憧憬显然是和我不一样的，在你离开的时候我长久以来为之奋斗的目标就瞬间地消失了，我人生的目标就只剩下了照顾好孩子，给孩子母爱和父爱。

在你离开的时候，我可以预见，你和我就象是两个原本同心的圆，圆心正在渐行渐远，交集的部分会越来越少。

可是我现在不能跟你走，当初我们为了实现自己的目标把孩子带到这里，孩子也经历了跟我们一样的煎熬，也有和我们同样或者更多的困惑，只是那时她小，没有选择也不会表达，只能一一克服。我一定不能让孩子在她的成长过程中经历两次出国时经历过的那种孤独、无助，我要让她在她熟悉的环境里快乐的长大。

我想我老了以后也不能跟你走，每次想到这里我就非常难过，心像被揪了一把似的。我要为了养老金工作到65岁才能退休，然后我不可能回国住在一个没有我的医疗保险的地方。我想我只能冬天去南方旅游，其余大部分时间住在这里，忙忙教会，散散步，钟种花，需要时帮忙带带孙儿孙女。 我不敢想象如果我们不是朝夕相处，我们的生活中何时何处会有对方的影子？

我知道你想要实现你的价值，家虽然对你重要，但它只是你困了、倦了的时候的安乐窝。你出国时想的是在国外的一片蓝天下从新开始，但是看着你的同学、同事头上的光环，你的虚荣心始终在被践踏。

老公，我很想跟你在一起，但是在你和孩子之间，我选择孩子，因为她还小。虽然我不能想象后半生没有你的生活，但是知道你在这里不快乐，我想我还是应该让你走，不为别的，只是因为爱你。在你苦闷、疲倦的时候，记住这里是你的家，我们不需要你头上的光环，你在家里就只有丈夫和父亲这两个头衔。

虽然你走后，我们的婚姻就只剩下了那张纸，家也不再完整，我还是不想捆着你跟我走完后半生。虽然你打碎了我年届不惑才得来的平静生活，相信我，我一点也不恨你，也不会后悔曾经的酸甜苦辣，每个人的生命都是有自己的轨迹的，这个轨迹取决于我们的心里追求的目标，如今，你跟着你的心走了，我的目标却没有了，我惟有游荡一段时间，为自己再寻找一个可以让我为之奋斗的精神支柱，我要努力的不把所有的注意力都集中在孩子身上，做母亲的责任不是护着她，而是放飞她。可惜在她没有飞之前，爸爸先飞了，护航的只剩下我一个人了，这虽然很残忍，但我接受。

好好照顾自己，你成功与否已经都已经不能带给我太多的快乐了，你对我们只能是水中月、镜中花。只要你健康、快乐，我和孩子也会为你快乐，其它我们别无所求。