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·屋檐·
我来自一个小山村，父母都是真正的农民。 我一向认为自己很聪明，因此我自傲；我的家庭背景却又时常让我感到自卑 。当我徘徊在都市五颜六色的人群中的时候，我总觉得自己的身上有一种无法掩 饰的农民气息。 我希望有所改变，可我没有能够…… 那是几年前的事了，可至今想起来，还是历历在目。而母亲的那句：“儿啊 ，是娘让你觉得丢脸了吗”，更是让我至今难以释怀。是的，那一次我是真的让 母亲伤心了。 有一天晚上，大概十二点钟刚过，我正朦朦胧胧快要睡着的时候，突然被一 阵声音吵醒了。那时是九月中旬，秋老虎正在肆虐，晚上好不容易才睡着，无缘 无故地却被吵醒，我不由得心中一片烦恶。 我听出来那是一个妇女的声音，操着方言很重的普通话，正在与门卫大爷交 涉。门卫大声道：“这么晚了，打什么电话，别在这里吵了！”我听到那个女人 在辩解，似乎是在说门卫误解她的意思了。但门卫似乎又听不懂她的辩解。两个 人的声音于是都大了起来。 听了没有一会儿，我忽然有了一种异样的感觉。但我显然还不能肯定自己为 什么会有那种感觉。就在这时，我听到有学生骂了起来。我的室友们也都醒了， 其中一位脾气稍微大一些的室友忍不住骂道：“你说她，深更半夜的，吵什么吵 ，是不是吃呛药了！” 有几个室友附和起他的话来。而窗户外面，骂声也变得难听起来。我此时已 不能思考，因为刚才还只是隐隐约约的异样感觉，此刻却突然变得异常强烈。我 感觉到自己的心跳在加速，两边的脸庞都在发烧。我下了床，一边下床一边对室 友们说：“嗯，老夫得去放水。”他们笑了起来。只有我知道，我当时其实并没 有那种需要，我只是自我解嘲罢了。 我向水房的方向走去。刚走几步，我又听到了那位妇女的说话声。我心中“ 咯噔”了一下，稍微迟疑了一下，又接着向前走去。没走两步，那声音又出现了 ，我终于忍不住，转过头，向宿舍楼外走去。 距离大铁门还有四十米的样子，我看到了站在铁门外边的那个人：一个瘦弱 的女人，在昏黄的路灯下，操着谁也听不懂的方言，正在焦急地辩解和争执着。 我的头脑突然有了一种晕眩的感觉，几乎已不能思考。 我快步向门口走去，她看见了我，立刻露出欣慰的神色，对我叫道：“成儿 ！”我没有应声，只是淡淡地对门卫道：“这是我妈妈，请您让她进来。” 门卫颇诧异地看了看我们，之后把门打开了。我接过母亲的包，一言不发， 向着宿舍的方向走去。我没有在意母亲一脸高兴的神情，我只是低着头，在心里 生着闷气，感受着一种莫名的屈辱和委屈。我走得很快，而瘦小的母亲，为了跟 上我的步伐，则几乎是一路小跑地跟在我的身后。她似乎有说不完的话，腔调中 带着一种激动。我却连一点听的情绪也没有，耳边嗡嗡直响的只有刚才听到的来 自认识的和不认识的人发出的辱骂和抱怨。我的心中似乎有一股无名之火：一方 面，我为自己的母亲受到屈辱而感到愤怒，另一方面，我却又急于要把这股无名 之火发在母亲的头上。 母亲似乎并没有感受到我对她的故意的冷落。她只是不停地说着她要对我说 的话。这些话，当她在家里的时候，当她在火车上的时候，在她没有见到我之前 ，她一定已经在心里面说过无数遍了吧。她似乎想将积蓄在心中多天的话一下子 全都倒出来。她说道，因为要到大姐那里照顾她生小孩，没能够送我来上大学， 因此一直都很担心，怕我乍到一个陌生的环境，不知道该如何照顾自己。现在大 姐的孩子已经满月了，因此急急忙忙地就坐了火车来看我，却不料那么不巧，火 车竟然晚点了四个多小时，直到现在才到。 我没有心思听她絮絮叨叨，只是责问道： “我又不是小孩子了！再说，你来之前，难道就不能先通知我一声吗！现在 才来，让我一点准备都没有，你让我怎么办！”说着，我的眼眶竟然有些湿热的 感觉。 母亲显然不会想到我会对她是这样的态度。她诧异地看着我，突然变得沉默 起来，象看着一个陌生人一样地看着我。 我得理不饶人，继续对她发泄着我的无名怒火： “这个时候来，看你睡哪儿！” 这时，母亲脸色大变。她对这样的窘境显然毫无准备，因此被攻个措手不及 。她的泪珠开始在眼眶里晃动。 事隔多年，我仍然难以忘记那一刻的情景：瘦弱的母亲，穿着一身显然与这 个富足而市侩的城市不相谐的衣服，用颤抖的声音说：“儿啊，是娘让你觉得丢 脸了吗？”而我，则一边作着苍白无力的反驳，一边在心里不断地恨她伤了我的 面子。 我不知道那个尴尬的夜晚是怎么过来的。我只记得那个夜晚很漫长。我还记 得当我和母亲一起走进宿舍的时候，室友们有的用惊讶的眼光看着我，也有的则 将头转向里面，假装什么也没看到。就是这些人，他们刚才还骂过我的母亲；也 正是这些人，善良的农民母亲千里迢迢地给他们带来了她认为也许他们会喜欢的 土产食品。而此刻的我，却无缘无故地觉得无颜以对这些善良或平平的朋友。他 们的骂声让我感觉很没面子，可是我却对他们无从恨起。因为我知道，换一种情 形，我也会和他们一样的：我们都不是无嗔无怒的圣人，我们都是凡夫俗子。 一位好心的室友稍稍解除了我的一点尴尬：他主动和别人挤到了一个床上， 让我睡他的床，这样我就可以把我的床留给我的母亲。这位好心的室友，只为这 一件事，他就将值得我一辈子的感激。 （我不知道母亲那天晚上有没有睡着……） 事隔四年，很多事都已淡忘了，唯有这一件，却时刻在脑海中出现，让我体 会那种至醇的后悔的感觉。我的母亲，一个只有小学文化的，语言不通的，瘦弱 的女人，她千里迢迢地，到午夜才来到这里，这中间有着多少风险；而十多分钟 之中一直被大铁门拒之门外，这中间又有多少委屈！可我，当她欢天喜地地终于 见到我时，我却……我曾以为是她让我难堪了，可实际上，是我真的让她伤心了。 现在，我就要毕业了。我的同学们，他们每个人都有自己的道路，每个人都 有自己的打算。当年让床给我的那位值得我一辈子感激的朋友将留在科大读研。 有一次，他对我谈起他的打算，他说等他读研时，一定要把父母接到合肥来玩一 趟。“他们，只知道干着农活，呆在家乡一辈子了呀！” 也许有的学生会一年四季的报怨合肥的“小”和“土”，他们会不以为然地 说：“合肥，有什么可玩的！” 如果有人在我们面前这样说的话，虽然我不会因此就对他产生鄙夷的感觉， 但我至少会对他说，你不能理解我们这些来自农村的学生的想法和感情，是因为 你还缺乏阅历，你还需要继续磨炼。这世界上，特别值得忌讳的事并不多，不相 信一见倾心的爱情是一种，嘲笑他人的梦想是另一种。我能理解他的想法呀。 有很多人，他们总是热衷于去追随一些与己关系不大的人（如歌星），却一 再忽略甚至伤害那些真正关心自己的人，这是多么愚蠢的行为呀！而为了前者而 伤害后者，则可以称得上是让人痛心疾首了。 如果再有那样的情形出现的话，我最在乎的将不会再是或真或假的朋友，也 不会是庸俗的所谓“面子”，而只能是我的母亲。 〔寄自中国大陆〕
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